суббота, 1 июля 2017 г.

Я снова здесь!

Всем привет! Прошу простить, что так долго не появляюсь здесь. Просто времени даже на то, чтобы открыть ноутбук, практически нет... Чуть позже я Вам обязательно сообщу причину своего редкого появления.

А пока...
Я наконец-то в отпуске! Планов как всегда куча и ещё маленькая тележка. Вот если бы всё получилось, было б очень даже замечательно.
Дома нужно сделать небольшой ремонт, но этого горе-мастера не дождаться.... Вечно то одно, то другое. 


Всё-таки хорошо иметь своё, пусть и маленькое, пространство. Выходишь из дома, а у тебя свои цветы, свои грядки... всё своё. И тут уже понимаешь, что кроме тебя никто за ними ухаживать не будет, и только ты ответственна за чистоту и порядок в этом месте. 
Поначалу конечно сложно было привыкнуть к такой самостоятельности, потому что родители особо не принуждали меня к работе. Но немного терпения, и уже намного легче всё воспринимать.

Ну вот пока и всё. Побежала делать дела дальше. Всем добра!

понедельник, 1 мая 2017 г.

Открыв глаза

1 мая. С праздником! Пусть и вечер уже. 

А у меня свой праздник, маленький, но такой важный. Он заключается в том, что я сделала шаг к своему душевному спокойствию.

Стала замечать за собой, что реже обращаю внимание на посторонних и чаще - на себя и близких мне людей. То есть остался лишь мой маленький мирок. 

Не знаю, что послужило причиной этому, но оно дало мне огромнейшее облегчение. Нет теперь никаких бывших, нет чужого мнения, которое чаще негативно влияет на меня, нет косо смотрящих людей... А есть только я и моя семья. Какая радость! :)

Я счастлива, что каждый день связан именно с этим человеком - моим мужем, что исчезли постоянные мысли о прошлом, и что наконец я могу свободно выразить свою точку зрения, открыть глаза на правду, не стесняясь. Люди всегда пользуются тем, что ты не можешь открыто сказать всё, что думаешь о них. Ну хоть и не совсем всё (самые плохие их стороны лучше всё-таки придержать до более подходящего случая, либо совсем забыть), но уже от того, что ты МОЖЕШЬ поставить их на место, становится намного легче. 

Я конечно ни в коем случае не советую. Я просто выражаю свои мысли. 

Всего доброго! 

понедельник, 24 апреля 2017 г.

Сны

Да что ж это такое... Прошло уже больше года, а мозг каждый раз напоминает о, казалось бы, уже давно забытом человеке. Причем это сны. Обычно они забываются к утру, а эти нет. До последней мелочи. Ну зачем...?

В этих снах он старается не обращать на меня внимание, но обязательно в каждом из них как бы случайно дотрагивается. В это время я молчу, будто ничего и не было. Странно.


Когда вижу в реальности, то понимаю, что где-то далеко внутри у меня к нему возникает куча вопросов. И именно это не дает мне покоя. 

Что делать, не знаю. Считала, если не обращать внимание на него, то все успокоится и забудется, но, видимо, не выходит... Наблюдаю дальше.


среда, 15 марта 2017 г.

Запуталась...

Всем привет! Да уж, время летит с огромной скоростью... Жаль, что нельзя остановить или (иногда даже и лучше) вернуть его. Я бы многое изменила. Изменила бы и то, что у меня есть сейчас. Да-да...

Я замужем даже менее полгода, а при каждой глупой ссоре я всё чаще задумываюсь о надобности этого самого замужества. Точнее о ненадобности. Как бы печально и глупо это ни звучало.

Честно, мне надоело каждый день объяснять, почему у меня то или иное настроение, почему я делаю так, а не иначе, с кем общаюсь и почему говорю то, чего не следует говорить. Хотя это моё право. И ограничивать себя в чём-либо не собираюсь. 

Может мне это и не нужно было? Я всего лишь искала человека, который будет хорошим отцом. Нашла. А остальное-то где? Какие-то чувства проснулись спустя полгода с момента встречаний, так скажем, но сейчас я понимаю, что этого недостаточно... Этого очень мало для хороших отношений. А что теперь делать, не знаю... Эти постоянные упрёки, недовольства, проводимые действия, которые мне абсолютно не нравятся. И это спустя такое короткое время! Обидно.

Конечно, приятные моменты тоже бывают, но их так мало... Где всё, что было раньше? Потеряли себя, обращая внимание только на чужие ошибки. Я запуталась... 

вторник, 28 февраля 2017 г.

Весна

Привет, ребятки! Я уже не надеюсь на то, что меня кто-то будет читать (поначалу не для этого же регистрировалась тут), но всё же выскажу снова накопившиеся мысли и постараюсь оставить своё плохое настроение здесь.

Все эти дни, которые не писала, включая сегодняшний, до жути мерзкие. А вся беда в том, что настроение по неизвестным причинам упало ниже некуда. Может весна наступающая давит, может чего-то не хватает... кто знает. С одной стороны хочется почаще выбираться на улицу, подставив лицо уже тёплым лучам солнца, а с другой зарыться в одеяло и не вылазить совсем, чтоб никто не видел. 

У меня вроде и радость: племянник родился, второй на подходе. А я как всегда. И чем это лечится...? Да ещё кошка третий день орёт и смотрит на меня так, будто я ей на хвост наступила и не ухожу. У кого есть эти горе-друзья, меня поймут.
Муж отмечает рождение племянника далеко от меня, родители и друзья не захотели меня видеть.. Что ж, ещё один повод испортить настроение. Поэтому чтобы совсем не пасть духом, сижу сутками и вяжу. Уже настолько втянулась и на удивление понравилось всё это, что начинаю называть своё пристрастие "синдром бабушки". Глупо, наверное. Но раньше заниматься этим делом страшно не любила.

Завтра первый день весны, так что приводите себя в порядок, старайтесь держать настроение на высшем уровне и улыбайтесь! Всем радости =)

понедельник, 20 февраля 2017 г.

Радость :)

Всем привеет! Немного занята была на выходных, потому что наконец-то приехал мой младший братишка =) Недавно виделись, а уже соскучилась по нему. И тут такая приятная новость! К слову, этот младший выше меня на голову, шире в половину и в сто раз умнее кажется=D

В день Святого Валентина ему исполнилось 18 лет. К этому времени братик научился водить многие виды транспорта, получил разряд по дзюдо, завоевал кучу медалей, получил права на несколько ТС и многое другое. А я.. Что я? Кое-как вязать научилась. Горжусь им!

Так вот, в субботу отмечали его ДР и права после баньки с шашлычком и шампанским, в воскресенье продолжали... Отдых нереальный! Ну а сегодня с новыми силами в рабочий режим.

Кстати, пока с мужем на расстоянии, всё легче обдумывается. Чувствую себя прекрасно, сейчас займусь своими делами, на которые не хватало времени. Нужно иногда отдыхать друг от друга. И небольшой совет: если муж/парень что-то требует сделать так, как он хочет (а ты против), согласись, но сделай по-своему. Так лучше, чем перечить. Проверила.

Всем терпения!

пятница, 17 февраля 2017 г.

Размышление

У меня на часах 20:00, поэтому добрый вечер! Надеюсь, у всех всё хорошо, а у меня не очень... Снова вечер нытья и жалоб на то, что движется вокруг меня.

Пока работаю изо дня в день, ещё куда ни шло, но как я дома, всёёё... Каждый день стало одно и то же. Меня это ужасно раздражает. Стала нервной, настроение меняется по несколько раз на дню, апатия полная... Что ж случилось-то??? Сама не знаю. Честно.

 Хочу уйти куда-нибудь на неопределённое время, к солнцу, теплу и воде... Ага, размечталась. Всё намного "интересней": дом, работа, плохое настроение и всё в этом роде. Картина "Приплыли" называется. Не думала, что когда-то докачусь до такого. Сколько себя помню, настроение не менялось долгое время, по крайней мере плохое появлялось ооочень редко. Хм... это что, на меня так семейная жизнь влияет что ли? Любопытно.

В то же время понимаю, что сама это выбрала. Могла просто ответить отказом на его предложение и жить себе с родителями. Ни тебе готовки каждый день, ни нервотрепки, ни ссор по пустякам. Красота! 

Эх... Ладно, надо хоть к весне привести себя в порядок (хотя бы попытаться). Может авитаминоз какой-нибудь буянит... Можно много причин найти, лишь бы не себя обвинять. А причина-то наверное как раз во мне. Только вот с чего начать? Не знаю....

воскресенье, 12 февраля 2017 г.

Без названия

Как же мне надоели эти бесконечные смены настроения! Если оно плохое, как сегодня, всё, ко мне лучше не лезть.

Муж из-за этого тоже никакой ходит. Я весь день молчу, температура и абсолютное нежелание что-либо делать. Верите - нет, мне даже мысли приходят о том, что я зря вышла замуж, что не хочу всего этого, хочу быть одна. И где-нибудь не здесь. Чтобы никаких бывших, настоящих, знакомых... Никого.

Меня бесит, когда хотят сделать то, что я не хочу. Когда не слышат. Когда мучают, навязывая своё мнение... Это уже относится ко всем.

Может и меня мало кто выносит, но в любой накалённой ситуации я стараюсь промолчать и не лезу не в своё дело. Если человек хочет, чтоб было так, пусть будет. Не люблю разводить ссоры на пустом месте.

Всем добра!

суббота, 11 февраля 2017 г.

О мечтах

Ночь. Сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Настроение пришло в норму, успокоилась, наладила отношения с мужем. Будто камень с души свалился.

Сейчас сижу в удобном кресле, рядом спит наш котёнок. Так приятно слушать её мурчание =) Очень успокаивает. Она у нас девочка шустрая, активная. Понимающая стала. Утром только будильник зазвенит, она тут как тут. Будит нас, аккуратно задевая лапкой нос =) Приятное пробуждение...

Мы живём в маленькой квартирке: холодной, не обустроенной, даже воды в доме нет. Поэтому есть мечта. Хочу переехать либо в новый, построенный нами дом, либо уже готовый со всеми благами. В этом всё нормально, пока детей нет. А когда появятся, будет тяжело. Сразу вспоминаю наших мам, которые удивительным образом вырастили нас в таких условиях и ничего. А наше поколение стало ленивое.

Хочу хоть однажды побывать на море, пожить в лесу несколько дней, научиться водить машину и изучить английский язык... В осуществлении этих желаний сейчас помогает муж. А английский уже в процессе изучения, правда через интернет. Главное начать!

Хотелось бы в ближайшем будущем осуществить мечту супруга - родить ему малыша... Очень надеюсь, что всё у нас получится.

На этом я завершу сегодня. Как сказал один знакомый: "Желаю тебе сбычи мечт" =) Так вот, всем этого и желаю!



пятница, 10 февраля 2017 г.

Мысли вслух

Недавно я совершила одну глупость (по отношению к мужу). Вечером было скучно, все дела переделала, интернет не показывал ничего интересного, и я решила написать бывшему (который с первой "пятилетки"). Кстати, пока встречались, выяснилось, что мы далёкие родственники (!), но это не помешало тогда продолжать эти встречи. А сейчас, если встретимся, то можем запросто поболтать о чём угодно, я его воспринимаю как брата (да и в то время скорее всего так же). 

Так вот, он удивился конечно, но был рад пообщаться. Ему уже к 30-ти, и поэтому при каждом разговоре спрашиваю, нашёл ли девушку, когда женится и прочие надоедливые вопросы. Как же я обрадовалась, когда он сказал, что наконец нашёл девушку =) Ещё и машину купил, какую хотел давно. Рада, что у него всё складывается в лучшую сторону.

Почему-то я не могу после расставания взять и прекратить всё общение с человеком. Не могу. Если у него что-то случилось, я обязательно напишу, посочувствую или наоборот порадуюсь... Возможно это не правильно, да, но мне от этого легче, чем молча проходить мимо, не здороваясь, не узнавая что с ним и как. Странная наверное...

С самой болезненной своей "любовью" так и происходит. Не здороваемся, молча проходим мимо, лишь иногда искоса поглядывая друг на друга, как на врагов. Так больно от этого, и возникает огромное желание подойти и просто поговорить. Но... Везде эти "но". Я знаю, что ему это не нужно. Ему повезло в чём-то больше, чем мне. Он любит ребёнка - своего сына. А он - его. Насколько я помню, это и было его главной мечтой. А у нас пока детей нет, и любовь мужа немного не то. Поэтому ждём своего маленького счастья, когда оно найдёт к нам дорогу =)

четверг, 9 февраля 2017 г.

Грустинка

Всем привет! Я снова здесь. Второй день уже поганое настроение, поэтому писать особо не хочется...

Эти дни немного накалённые выдались. Немного участились ссоры с мужем, завал на работе, ещё и погода испортилась совсем... В общем целый букет причин поунывать.

Вот во время ссор постоянно не обращаешь особого внимания на то, что и как ты говоришь. Не приходит в голову мысль о том, что парой лишних слов можно обидеть человека. А потом сидишь, "перевариваешь" всё сказанное и думаешь, зачем оно надо было вообще. Но уже поздно. Всё накипевшее выплеснуто, а человек обожжен. И хорошо если не сильно.

Вот скажите кто-нибудь, должна ли жена ну прям практически во всём слушаться мужа? Мой утверждает, что должна. А я постоянно делаю так, как сама считаю нужным. Собственно, на этой почве ссоры и возникают. По-моему глупо. Я не люблю во всём и полностью подстраиваться под кого-то. В меру -да, можно.

На работе всё больше и больше дел, напряги с новой программой. Хорошо хоть помощница появилась, всё легче. Теперь можно немного отдохнуть иногда за душевной болтовней =)

Ну что ж, пожалуй, на этом всё сегодня. Сейчас ночь, пойду спать. Всем сладких снов!



вторник, 7 февраля 2017 г.

Что не так?

Эх... Как же мне всё-таки тяжело. Ну почему нельзя отформатировать мозг или снять и прополоскать, чтобы избавиться от прошлого и ненужного? Почему он запоминает всё самое больное? 

Прошёл год, как я рассталась с этим водителем, будь он не ладен. Год! У меня другая жизнь, любимый человек... А он постоянно либо снится, либо в реале попадается часто на глаза, заставляя думать, думать и ещё раз думать о нём. 

Трудно не обратить внимание на проезжающую мимо машину. Его машину. Сидя на работе, отвлекаешься, когда он заходит. Почему-то хочется пообщаться. Без продолжения. Просто узнать, как дела... Зачем мне это? Что со мной не так?
Не люблю его, услышу голос - раздражает. Но ничего не могу с собой поделать... 

Ни о чём

Всем привет! Вот захожу сюда и понимаю, что писать сегодня нечего... Самое важное, чем мне нужно было поделиться, уже написано и прочитано. Единственное, что меня немного выбило из колеи, это посещение на днях больницы, что совершенно не входило в мои планы.

Вообще в нашу поликлинику лучше не ходить. Себе дороже выйдет. Жаль будущих мамочек, которым приходится наблюдаться здесь. Во-первых, нужно отстоять огромную очередь, не смотря на почасовую запись к врачу. Во-вторых, этот самый врач приходит и уходит когда захочет. Ну а в-третьих, диагнозы могут вогнать любого, даже здорового человека, в глубочайшую депрессию, потому что ставят их "с потолка". Это я на своём опыте говорю. Наверное везде так же...

Так вот, обследовалась я у одной из наших врачей, которая в первый же приём (раньше не была у них) поставила диагноз: "хронический ....". При этом она долго думала, этот ли писать или другой. Я была, мягко сказать, удивлена. Но, видать, всё-таки сомневаясь в своей адекватности, отправила в соседний населенный пункт на детальное обследование. Что ж, поехала...

Пройдя осмотр, врач спросила причину обращения. А когда я ей подробно всё описала, она засмеялась! Представляете, оказывается всё было естественно, и наш доктор просто должен был проконсультировать о правильных действиях в этом случае. Как же мне стало легко после её слов... Камень с души. 

Домой просто летела =) Хоть и жутко устала, но была безумно рада, что причин для волнения нет.

Будьте здоровы!

P.S. Кстати, пока ехала, наблюдала, какие у нас красивые леса... Полюбуйтесь =)



понедельник, 6 февраля 2017 г.

Кто я теперь?

Я - жена... Каак? Представляете, я до сих пор не могу привыкнуть к этому статусу =) До меня не доходит, что у меня есть муж (что это за слово такое...:)), что я замужем в конце концов! Может я чего-то не понимаю?

В голове всё время вертятся вопросы: "А кто такая жена?", "Что она должна и что нет?"... Если у кого-нибудь есть хоть какое-то мнение на этот счёт, поделитесь со мной=)

А ещё... Это конечно очень странно, но мне не хватает прошлой жизни. Нет, не первой любви, а тех времён, когда я общалась, с кем хотела, гуляла, переписывалась... Соглашаясь на предложение выйти замуж, об этом забываешь, думаешь, как же здорово, что теперь ты семейный человек... Хм... 

Но сейчас действительно понимаешь, что прошлое осталось в прошлом. И если сейчас позволить себе вернуть хоть малую его долю, то муж просто не поймёт. Не думала так же о том, что придётся держать себя в рамках. Конечно, что ни сделаешь ради любимых, но кошки скребут иногда... Может я неправильная жена?


воскресенье, 5 февраля 2017 г.

На пути к счастью

Как-то во время работы в кабинет вошёл молодой человек. Так как со мной ещё работает мужчина, то я решила, что это к нему, и, не обращая внимания на вошедшего, продолжила работать. Они о чём-то разговаривали, а потом этот парень подошёл ко мне, положил на стол коробку конфет, улыбнулся и ушёл.

Я удивилась. Позже спросила у коллеги, кто это и что ему нужно. Оказалось, что это брат девушки, которая когда-то здесь работала. А мой коллега и он - хорошо знакомы. Зашёл поздороваться.

Через пару дней на телефон пришло оповещение о заявке в друзья из соц. сети. Это был тот самый парень! Я добавила, но так как он мне показался не интересным, на предложение встретиться ответила отказом и дала понять, что ни этой, ни следующей встречи не будет.

Прошло несколько месяцев. И в один прекрасный день он написал. Так как настроение у меня было хорошее, решила пообщаться: вдруг я была не права насчёт него?

Со временем мы стали лучше узнавать друг друга, чаще общаться... Так как он из другого населённого пункта, виделись только по выходным. Но эти встречи были такими приятными...=)

Ещё через три-четыре месяца он переехал сюда. Встречи каждый день, прогулки вечерами, много приятных моментов и необъяснимого притяжения друг к другу...

Вскоре мы стали жить вместе (быстро всё как=)). А еще через несколько месяцев он сделал мне предложение! В итоге теперь я стала его женой=) И счастлива! 

Знаете, долго сомневалась, мой ли это человек, нужно ли мне это... Часто устраивала скандалы в плохое настроение... Было много ссор, обид, но при этом он не давал поводов для расставания, не давал понять, что я не нужна. Наоборот. Такой сильной поддержки я не ощущала ни от кого, кроме родителей. Только через определённое время до меня дошло, что это ОН, что это тот человек, которого не хватало именно мне.

Хотя я и не чувствую себя так, как это было с первой любовью, описанной ранее, но я чувствую что-то другое... Оно даже сильнее... Если раньше я не задумывалась о детях, то сейчас, с ним, я их хочу... И знаю, что мой, теперь уже муж, будет рад пополнению. 

Прошло совсем не много времени с момента нашего первого знакомства, но за это короткое время я поняла, что любовь - это не красивая внешность, не ухаживания и катания на машине... Любовь - это уважение друг к другу, поддержка, желание быть рядом и забота. С этим человеком у меня появился не только муж, но и замечательный друг. Чего ещё нужно для счастья? =)

Желаю Вам даже путём проб и ошибок найти своё счастье, свою любовь. И тогда все преграды на пути Вы преодолеете вместе...❤

суббота, 4 февраля 2017 г.

Про отношения

Уже давно задаюсь вопросом: "Почему если девушка общается с парнем или уделяет ему хоть немного внимания, то он начинает считать, что ей понравился?"
Это я к тому, что таким образом растеряла всех, как мне казалось, друзей. Глупая ситуация просто получается... Я с детства общалась с мальчиками немного чаще, чем с девчонками. Поэтому и чувствую себя при общении с ними легко. Вроде так и друзей нашла. А выходит так, что они в итоге влюбляются...

После расставания один такой друг поддерживал меня постоянно, общались хорошо (да и раньше тоже неплохо). Немного времени спустя он начал оказывать знаки внимания. Встречать с работы, дарить подарки на праздники... А потом признался, что любит. Всё, дружба закончилась. Да и существует ли она вообще между девушкой и парнем? Сложно ответить.

Довольно продолжительное время он пытался подкараулить, чтобы поговорить, писал, звонил, хотел встретиться... А я... Сказала, что люблю другого, хотя и не было никого. 


Еще раз обдумала всё на тему парней. И почему-то для себя решила, что не хочу больше никаких отношений. Хорошо же, когда никто тебя не пилит, не требует чего-либо, не спрашивает, с кем ты там разговаривала или переписывалась...и конечно же не нужно ломать голову над подарками на огромную кучу всяких праздников =)  

Ну это я так думала до тех пор, пока не стало совсем скучно. Тогда я решила, что следующий парень, который мне понравится (если когда-нибудь встречу ещё), будет последним. Либо останусь одна, что для меня совсем не в тягость.

И судьба всё-таки дала мне этот шанс, причём за короткий промежуток времени. Чему я очень удивилась и долго не хотела принимать его.

Продолжение следует...

пятница, 3 февраля 2017 г.

Разбитое сердце

Это были лучшие месяцы, которые окрыляли, вдохновляли и приносили огромную радость! Я каждый день ждала новой встречи, с грустью и одновременно радостью прощалась вечерами, светилась от каждой полученной смс... Считала себя самой счастливой и знала, что меня тоже любят. Я жила.

Прошло время... И в один "прекрасный" день я узнала, что у него скоро родится сын, от которого не может отказаться (с одной стороны он молодец конечно, а с другой...). Оказывается, это результат случайной связи, которая была ещё до встречи со мной. В тот же день он рассказал всё. 

Знаете, я не истерила, не кричала, и даже не бросила его... Хотя знала, что рано или поздно наши отношения сойдут на нет. Уже не было такой радости в глазах, уже не так ждала встреч... Но любила. Очень. Он уверял, что любит меня, что хочет быть со мной. Верила. А чуть позже я начала приходить в себя и думать: "А не врал ли он всё это время?". Да я и до сих пор задаюсь этим вопросом.

Когда ребёнок появился на свет, он пропал. Я молчала. Через несколько дней произошла наша последняя встреча, результат которой, я думаю, Вам и так ясен. 

Затем была затяжная трехмесячная депрессия. Не хотела видеть его. Но так как работаем в одной организации, приходилось видеть этот опущенный виноватый взгляд практически каждый день! Насколько было больно, не могу передать... 

Спустя три месяца я немного успокоилась (спасибо маме и подругам), перестала обращать внимание на его присутствие, но краем глаза всегда замечала этот взгляд, доли секунды пробегающий по мне. 

Итог такой. Я снова свободна. Хоть и с огромной дырой в сердце.

Продолжение следует...

среда, 1 февраля 2017 г.

Первая встреча

Это был самый обычный день: пасмурный, дождливый, грустный. Да и запись к стоматологу особо не радовала... После всех мучений хотелось быстрее добежать до дома, но мои мысли остановил телефонный звонок. И уже через пару минут я в приподнятом настроении иду в назначенное место встречи. Пригласили на собеседование.

В результате недолгого общения с директором ранее мне неизвестного центра была решена моя проблема безработицы =) И знаете, не пожалела! Хоть и не по специальности, зато по нраву. Директор - замечательный человек, коллеги - очень приятные люди (большинство женщин). Понятное дело, я уже никуда не поехала, осталась. Тогда подумалось, раз работа нашлась, может и счастье моё найдётся...


Первый рабочий день. Меня проводили в кабинет, показали рабочее место, представили коллегам. Пару дней шло ознакомление с принципом работы. В последующие дни практиковалась уже сама. Позже я узнала, что знакома не со всеми работниками. И тогда мы впервые встретились.

Простой до невозможности деревенский парень, на которого не обратила особого внимания - водитель в той самой организации. Я и не могла подумать, что уже на следующий день он захочет поближе познакомиться. Что ж, увиделись, разговорились. Оказалось, что живём недалеко друг от друга, хотя за столько лет жизни там ни разу не доводилось встретиться.

День за днём общение, ходила на работу как на праздник =) Первое катание на машине в свободное от работы время. Первое учащенное сердцебиение. 
Знаете, я боялась. Боялась, что он тронет мою руку, и сердце взорвётся... Прикосновение. Удивлённый взгляд. Невозможно пошевелиться. Нет сил и желания убрать руку. Странно. Страшно. И в то же время безумно приятно (да ладно, можно расслабиться=)).
Такого со мной никогда не было, и я была очень удивлена своему новому состоянию: полёта, спокойствия, полного равновесия внутри. До мурашек обалденное чувство... Тогда я поняла. Люблю. 

Продолжение следует...  



вторник, 31 января 2017 г.

Предисловие

Привет! Как-то на просторах интернета, наткнулась на статью, в которой говорится о пользе ведения дневника. Должно стать легче вроде как...

Что ж, мне это очень даже не помешает. Тем более голова настолько забита хламом, что не пожелаю никому. И можно было б конечно высказаться кому-то, но, как я уже говорила, некому. Подругам чужие проблемы не нужны, а маму лишний раз расстраивать не хотелось бы, и так переживает.

После окончания института я вернулась домой. Город - не моё совсем. К этому времени стала свободной (от парня). Первые "серьёзные", как мне казалось, отношения длились без малого 5 лет. Причём вышло так, что встречались с ним только во время моих каникул. Какие уж тут отношения могут быть. Говорят, судьба исключает лишних. Вот и его тихонько она удалила из моей жизни. Расставание было довольно лёгким. По моей инициативе. Что ни делается - к лучшему, ведь так? И это "лучшее" случилось со мной через несколько месяцев, когда будучи без работы и веры во что-то хорошее, я подумывала покинуть родные места.

Продолжение следует...

воскресенье, 29 января 2017 г.

Знакомство

Привет! Меня зовут Катя. Мне 23 года. Родилась в Новосибирской области, где и живу по сей день.

В глазах окружающих я скромный и закрытый человек, который всегда молчит и вообще ведёт себя очень странно.В школьное время я действительно была о-очень замкнутой. Даже боялась разговаривать по телефону, представляете? :) Но время идёт, многое изменилось, и уже к окончанию института я стала более решительной, уверенной в себе, появилась цель в жизни (долгое время не могла определиться с тем, чего хочу). На самом деле мне просто не о чем разговаривать с людьми, не считая близких. Люблю больше слушать, чем говорить, поэтому чаще всего во мне находят удобную молчаливую подушку... Да я и не обижаюсь, хотя у меня такой замечательной подушки нет. 


Вот и решила для этих целей завести подобного рода дневник. Хоть здесь можно выговориться, освободить мозг от лишнего хлама и себя от нервных срывов и депрессий.

Я не умею хорошо писать, выражать правильно свои мысли... Я просто хочу оставить часть своих дум здесь. Поэтому не жду от читающих это (если таковые вообще будут) совершенно ничего. Спасибо за понимание.☺